Kinderen

Wat je als man beter niet kan zeggen tijdens de bevalling

Mannen en de bevalling

Als een man ben je eigenlijk nergens zo nutteloos als tijdens de bevalling. Althans: dat gevoel kan je best wel eens krijgen. Maar wees gerustgesteld, want zelfs al ben je het doelwit van de scheldkanonnades van je partner; je bent echt wel gewenst of zelfs nodig. Het is alleen wijs om bepaalde dingen even niet te doen en bepaalde zinnetje voor je te houden. Voor je eigen veiligheid: Wat de mannen beter niet kunnen zeggen tijdens de bevalling.

Mannen en de bevalling: Dit kan je beter niet zeggen

Ja we weten het. Het is niet rot bedoeld. Maar dit is nou net iets wat de hersenen van een barende vrouw nu net niet kunnen omvatten. Sterker nog: je bent waarschijnlijk zelfs het mikpunt van haar irritaties, al is het maar omdat je de meest vertrouwde persoon in de kamer bent op dat moment. Toch zijn er bepaalde dingen die je beter gewoon voor je kan houden. Niet alleen omdat het hoogstwaarschijnlijk je leven gaat kosten op dat moment, maar ook omdat ze deze dingen nooit gaat vergeten.

1. “Ik kan me werk zeker wel afzeggen voor vandaag?”

Ja, als de vrouw van een ‘milde’ work-a-holic heb ik deze echt voorbij horen komen. Uiteindelijk ging hij (ondanks twee weken aan vrije dagen) na twee dagen toch even werken.

2. “Moet je echt zo vloeken?”

Ja, dat moeten ze echt. Bij eventueel commentaar kan je er nog een rits aan zeer creatieve scheldwoorden achteraan verwachten. Dat je het maar even weet!

3. “Ik moet poepen”

Ik heb serieus een verhaal gehoord van een vader die bijna de geboorte van zijn eigen zoon heeft gemist, omdat hij even op zijn gemakje zat te kakken. Kortom: afknijpen of even ophouden die hap. Het is niet het moment om je ‘Ik-scroll-even-op-mijn-gemak-door-Facebook-terwijl-ik-op-de-plee-zit’- ritueel uit te voeren. Zoals bij de meeste mannen het geval is dus.

Lees ook: Zoon geboren: De leukste, origineelste cadeautips

4. “Doe eens even rustig joh!”

Een mooie tip voor mannen tijdens de bevalling: Dit zeg je als man zijnde echt alleen als je levensmoe bent. Als er iets ter grote van een galiameloen uit een sleutelgat gepropt moet worden, dan hoef je even NIET rustig te doen. Punt.

5: “Ik denk dat ik nooit meer seks wil!” (Terwijl hij op de eerste rang zit als de gynaecoloog bezig is om de boel weer bij elkaar te hechten)

Wat denk je van haar? Ze heeft er zojuist iets uitgeperst wat er door jou is ingestopt. Het is allemaal de schuld van seks. En jou. Het is (vooral) jouw schuld!

6. Na de bevalling: “Ik ga slapen. Ik ben kapot!”

No way Gossee! Jij gaat helemaal niets. ZIJ gaat slapen. Jij let op de baby. Laters.

7. “Ik ga even wat eten. Ik heb honger.”

Weet je waar zij trek in heeft? Een grote dosis aan pijnstilling en in moord. Vooral moord. Zeker als je met een broodje salami of kapsalon (met extra knoflook) binnen durft te komen.

Lees ook: 6 dingen die je beter niet met je vagina kan doen

8. Iets wat je beter niet kan doen: De televisie aanzetten om voetbal te kijken.

Tenzij je wil dat er een onbekend voorwerp door jullie nieuwe televisie vliegt. Jouw keuze.

9. “Heee kijk het hoofdje! Oke, nee. Grapje!”

Sterfffff

10. “Bij mijn zusje duurde het allemaal niet zo lang hoor.”

En het duurt ook niet zo heel lang om je te vermoorden. In plaats daarvan kiest ze liever voor de trage, extreem pijnlijke marteling. Als dank voor deze opmerking.

Share:

Leave a reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Pin It on Pinterest

Shares